mierda.de.vida

Es todo raro andar por ahí caminando, sin saber realmente a dónde voy. Estoy, pero no soy yo, no estoy bien conmigo mismo, necesito algo y no sé qué es. Estos últimos días no he podido estar solo, por alguna extraña razón necesito estar con más seres humanos. Aunque, después de un rato ya no quiero estar ahí.

"Eres una persona que necesita cariño" me dijo, y yo me quedé pensando en ello, nunca había analizado la idea y al principio no concorde con ella. Pero, creo que por lo menos ahora, si lo necesito. Igual y no precisamente amor, necesito que me escuchen aunque no sepa qué es lo que quiero decir. Necesito ser analizado, porque yo no puedo. Necesito que alguien me diga eres bien chido, o eres un pendejo, pero que me diga porqué, en que se basa y que me lo deje bien claro. Necesito que me digan eres así, necesito saber cómo me veo desde afuera, necesito saber cual es la percepción que tienen de a mi ahora, porque ni yo mismo me entiendo.

Requiero, urgentemente no tener "responsabilidades" en las cuales pensar, por la cuales "preocuparme" (como si en realidad fuera una persona responsable, ...). Necesito un rato para saber qué soy, qué hago...hacia dónde voy. Pero la cuestión es que cuando tengo un pequeño instante para ello no puedo, no puedo pensar, es mas, no quiero hacerlo...nada mas quiero sentir, quiero sentirme bien. Quiero sentirme lleno, completo..quiero sentir que no me falta nada aunque sea un instante, y después saber cómo le hice para llegar a sentirme de esa manera. Quiero estar, quiero sentirme vivo, quiero que haga calor y que llueva y salir a mojarme...quiero sentir, quiero sentir la vida...y aunque no sepa para qué estoy en este mundo quiero sentirme vivo, porque es poca madre sentirse así...quiero aprovechar que tengo mi cuerpo completo y quiero usarlo todo, sentir la vida, sentir la amistad, sentir el amor, sentir la tristeza, sentir...

Tengo ganas de salir corriendo de aquí, correr hasta que ya no pueda porque mis venas están a punto de estallar, y después...correr un poco más. Quiero gritar, gritar y mentar madres o molestar o que me molesten, tengo ganas de golpear y sentir el dolor que produce un golpe junto con la adrenalina de saber que me van a partir la madre. La vida es demasiado corta como para no sentir...

Me siento de la mierda cuando mi sentido de "responsabilidad" llega a mi. Poca madre estaría ahorita que dijera: "que se joda la escuela, tengo una hueva inmensa de estudiar, que se joda" e irme a vagar o no sé, a hacer algo mas interesante...o ya de perdida pelearme en la escuela armar un relajo y romper algo...

Estoy totalmente desubicado, me caga sentirme así. Inutil, solo, sin razón alguna para estar, pero con la hueva suficiente como para hacer algo al respecto. En estos momentos me caga pensar, simplemente quiero sentir, quiero sentirme bien...